不可燃团毛

万物与我都是荒诞的静寂

【色松】下一站再见

列车门就在空松面前毫不留情地关上了,把慢了两步未赶上车的他和一松隔离开来。
站台上的志愿者催促着空松站到黄线以外等待下一趟地铁,而空松只是愣愣地看着四号线车厢内的一松隔着透明的车玻璃用食指给他比了一个“1”。
这是他们高中时代约定的信号。同班的二人偶尔会因为放学的地铁高峰导致其中一个人来不及挤上列车就被车门关在外面,当时的一松趴在门上对着外面的空松死命地比着这个“1”,尽管没有言语的描述,但空松还是一瞬间明白了一松的意思——

                    “下一站再见”
                    カラ松&一松
                            BE

空松哥哥:
我知道你肯定懂我的手势是什么意思,不然你也不会现在拿到这封信。抱歉虽然说了下一站再见,但是我却没在这里等你,我会在后面跟你说明理由的。
刚才没说我要带你去的目的地是哪并且还弄得十分匆忙只是故意这么做的,现在已经不着急了,我只希望你能坐下来慢慢看这封信,算是你任性的弟弟对你的最后一个请求。
信真的是个好东西,可以传达我所不敢亲口说出的一切感情。我知道平时的我过于口是心非,那些或是恶毒的或是过激的话语总是会抢先于我的心里话脱口而出,我寻找过办法想解决这个问题,但是最后发现病源早在学生时代起就存在了。这可是个长年累月的病,不是一天两天就能治好的。索性我也就不管了,反正也没人在意我所说的话是真是假。
啰嗦了这些话,不过也就是想告诉你,接下来我要说的,都是可以暂且占据一下你的脑子的处理信息区域的东西,换句话说,大约都是我的真心话吧。我知道平日里我的恶语相向对你来说不过都是左耳进右耳出,但这次看在兄弟一场的份上,我恳请你可以看下去。
在我还在求知年代的时候,我还是对学习充满兴趣的,课外的东西也会看不少,尽管现在我都忘得差不多了——嘿,那时候学习好有什么用,到头来还是一个没用的不可燃垃圾——但是我仍然对其中的一些感到印象深刻。
比如说弗洛伊德的冰山理论,姑且当你不知道这个理论,我稍微多花个一分钟来为你解释一下。他说人的意识就像一座冰山,浮在水面上的只有其中八分之一,而隐藏在水下的八分之七则是影响着那八分之一的潜意识。
当你在感叹一座冰山的巨大的时候,其实还有更大的一部分在水底而你并不知道。
事实上,我之前也不知道。
我是在最近才发现问题的严重性的——发现了藏在水下的更加巨大的冰块——这直接导致了今天的一切。
我一直以为我对你的喜欢仅仅只有不影响生活的这么一点点——大概就是一条小鱼干这么小——哦不对,重点不是那个,写到这里打断一下,被自己的亲弟弟突然告白是不是有点不知所措?没关系,你继续看下去吧,不管你是觉得恶心还是恶心到想吐,都已经没关系了。
什么时候喜欢上的我已经不知道了,可能是昨天,可能是去年,也可能是刚出生,不管怎么样这已经是一个既成事实了。当我意识到这件事的时候我可能没你现在的你好多少,我感到很惊讶,明明只是一个臭松,于是我愤怒地揍了你一顿。但是很不幸的是,最终我还是必须接受这样的结果,我发现自己已经不可救药地喜欢上了自己的二哥。
为了不让你恶心下去我就不谈喜欢你什么这种事情了,说实话让我写出来我也觉得很恶心。不过既然我要把这些交代清楚,我就直接明了地跟你解释下为什么我喜欢你还对你每天都拳脚相向好了。
原因其实很简单,只是想吸引你的注意力。作为一个交际能力为零的阴暗性格的人,我能想到的,适合我的,能表达我的情感的,大约只有这种小学生一样的方式了。
不过不管这个方法的多数使用者的平均年龄到底有多低,但显然这是个效果不错的选择。
至少你确确实实地在看我了。
倒不如说从很久以前我对你的态度变得恶劣起来的时候你就有在看着我了。不过那时只是因为看不惯而下的手,后来倒是渐渐地本末倒置了。
我原本以为骗你多看我几眼就能获得足够的满足感了,但我那八分之七的潜意识告诉我:不够。
于是我变着花样地试图满足我的内心,反正我们是兄弟,每天呆在一起的时间几乎长达24小时。我在没有理由动手的时候就在角落里盯着你看,看你照你的镜子,看你念你莫名的台词,看你被其他人无视,看你去屋顶唱歌,看你去街上寻找不可能找到的kara girls。你从未发现过我,即使是我的目光太过于强烈或者跟在你后面的存在感太强,你都从未发现过我,这让我庆幸之余又有些烦躁。庆幸于我还能这么肆无忌惮地看下去,又烦躁于我其实连回应都不可能得到。
事实上在发现你根本对我的行为毫无察觉后,我就更加毫不忌讳了,除了在洗澡的时候更加目不转睛地盯着你以外,还有更加过分的事情,比如夜深人静的时候,如果实在是太过于难耐,我就会扯过已经睡到没有意识的你的软绵绵的手帮我解决一发。现在倒是没必要跟你说这种感觉有多刺激了,不过我比较建议你如果觉得恶心的话多洗洗手。
好像有点跑题了,不过没关系,反正拖的时间越长越好。你看,我一写信就暴露出来了,其实我是个内心活动挺丰富的人,但我真的不太善于表达出来。还好以后也不用表达了,这是你第一次也是最后一次见我跟你说这么多话了,千万别跟其他兄弟说起,因为自始自终我只有对你一个人有所想表达的东西。
尽管我已经做了这么多明里暗里的事情来想填满我这颗渴求着的心,但是最近我才发现,远远不够,远到我所获得的只是沙漠中的一粒沙,大海中的一滴水。我的潜意识开始无法再满足,我的冰山被剧烈地撕扯,它没有崩塌,但是过大的动静将冰山周围的一片海域搅得混乱不堪。
我感觉我好痛苦。
真的好痛苦。
我才知道我的爱恋之情有多么的庞大,而不是一开始我所认为的一条小鱼干那么小。
唯一可能救我的大概只有所谓的两情相悦,但我知道这不可能,一家里要是出了两个homo而且还搞在一起了那还了得。
但我不想那么痛苦下去,我也不想告诉你以后你因为可怜我而演一出假装喜欢一松的戏码。
于是我精心策划了这一切,包括我今天跟你说陪我出去逛逛,包括卡着时间走到地铁站并且我在关门前一秒冲了进去而你被关在外头,包括我在这一站下车以后摆脱了一位好心的扫地阿姨帮忙把这封信交给和我长得一模一样的哥哥,包括你在读了这么长时间的信以后我已经爬上了一层二十楼高的建筑。
也许那上面风会很大,不过没关系了,为了确保我的安排一定会顺利地完成,我特地挑了这么一栋不算高也不算矮的楼。当我爬上去以后,大约过个3.5秒,我就不会再痛苦下去了。
而你,现在也不用急着来找我了,肯定来不及了,我已经把我想传达的东西通过这封信好好地告诉你了,然后你以后可以忘了一松这个人。
虽然我非常地希望我们能下一站再见,这一次我会在下一站乖乖地等你。
一松

-END-

拒绝花式谈人生
标题排版依旧装逼,只照顾iphone5s读者(你

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